Nada de esto es verdad

Ya no Ya no quiero verte,  Ya no quiero tu rostro de prejuicio  De ignorancia  De ausencia de conocimiento De juicio ante lo desconocido Ya no No No quiero tus posturas rancias Rancio de podredumbre De señalar con dedos podridos De miradas que sabes que te ensombrecen  De mirarte frente al espejo de crítica y saber que lo que miras es tu reflejo... Ya no... No.

Otra vez sangre Otra vez sangre y vomito, otra vez malestar, dolor de cuerpo e infelicidad... ya me enfermo por mera costumbre, por ser débil, por que no puedo evitarlo, mi vida es constante enfermedad que nunca puede sanar, escupo sangre por un corazón quebrado. Mi madre trata de darme ánimos, me escribe diciendo que me quiere y me manda vídeos que hablan de dios y respeto su entusiasmo y esfuerzo e incluso a su dios pero para mi es imposible hayar consuelo en él.  Otra vez escupiendo sangre y en ayunas, escupo mis tripas bajo el calcinante sol de la tarde con un dolor de cabeza que me hace delirar y pronunciar un nombre imaginario...  mar, mar, mar... pero el mar nunca llega y me asfixió en la podredumbre del trabajo bebiendo agua de la llave para evitar la muerte y en mi mente solo suena esa canción eterna... estuve un tiempo en la lona, del desatino fui amante y me doy cuenta que seguimos siendo amantes desnudos y sudorosos entre la hierba que suda con nosotros en un sexo caliente

Escribimos para no llorar Otra vez miedo... vengo repitiéndose esa frase desde hace un par de semanas, algo en mi pecho palpita fuerte, creo que es mi corazón, a veces olvido que lo tengo. Otra vez miedo en un país tercermundista, ¡chale! Que mierda todo esto. Hoy mi patrona se acercó a mi y me dijo -javier ¿verdad que no has paseado a los perros?- le respondí que no, quise decirle -no señora, yo soy jardinero, entiendalo- y es que la verdad respeto mucho mi oficio y le tengo cariño. Ella se alteró y me dijo que era INDISPENSABLE que lo hiciera, que no era posible, me pregunto que hacía entonces, me pidió que le rindiera cuentas de mis actividades, yo le respondí que no me daba tiempo, hace como tres semanas me regañó fuertemente y quería demostrarle que hago un buen trabajo. No le dije que yo era jardinero por que es una mentira, bueno, medio mentira, si lo soy pero también tengo otro tipo de actividades. Por eso no se lo dije por que pasear perros es parte de mi labor, por primera ve

Estuve un tiempo en la lona, del destino fui amante Me le caí a mi madre cuando tenía 8 meses de edad, nadie sabe como sucedió por que nadie presenció el momento preciso en que mi cabeza se estrelló contra el piso como una fruta madura que cae desde muy alto y se embarra a toda velocidad jalada por la gravedad, así se abrió mi cabeza, dicen que ni tuve tiempo de gritar y mucho menos de llorar o quejarme. Todos los infantes son suicidas y yo no fui la excepción.  Creo que desde entonces quise dejar la existencia. No sé si me caí de un mueble o de la barra de algún bar, la verdad es que no lo recuerdo. Dicen que mi madre solo se tomó un instante para abrochar su huarache pero para mi fue la eternidad que me permitía ser libre y moverme al ritmo que quisiera. Después la sangre corrió, algunos se quedaron atónitos, mi madre absorta por unos milisegundos salió disparada a pedir ayuda esperando encontrar a un Mesías que salvara a su hijo. No recuerdo si me puse mis zapatitos de estambre para

Ríe  (Pensamientos matutinos) Las malas noticias llegaron por medio de todas las pantallas del mundo, la trágica idea de la tercera guerra mundial  se a hecho realidad. El calentamiento global es otra amenaza pero no para el planeta, sino para la especie humana. Nuestro mayor acto de vanidad es creer que debemos preservar el planeta "salvarlo" pero es otra de las tantas ideas estupidas, en realidad el planeta estará durante nuestra muerte y hasta el día de nuestra extinción. La violencia crece en las calles, asesinatos, suicidios, robos, violaciones de todo tipo. Da miedo crecer, da miedo vivir, y si tuviéramos conciencia al momento de nacer también nos daría miedo ser lanzados al mundo de hoy. Ya no hay amor, ¿alguna vez lo hubo? La parte frontal del cerebro se terminó de desarrollar y es por eso que el amor ya no existe con locura, desenfreno y pasión ¿acaso eso era bueno? Quizá no, nos mantenía en un limbo de ilusión, en la creencia de lo eterno, de un "felices para s

Guerra  Te puse Guerra en secreto por que igual tu extraño nombre tiene que ver con la muerte, te puse Guerra a causa de un personaje en un libro que aún no e terminado de leer, no se si guerra es "buena" o "mala" pero te puse igual así. Tienes el rostro de guerra, así yo lo imaginé, así me lo dictó la imaginación aunque quizá la descripción de mairal sea diferente. Tu rostro asoma en mi mente entre neblina o humo de algo que arde intensamente. Vos sos grave,  voz grave. Ese sonido medio gutural también aparece en el recuerdo mientras escucho el podcast aquel donde hablan de Guerra.  Te diré Magalí la próxima vez que te vea aunque quizá lo diga para mí, en mi interior mientras de mi boca salga otro sonido. Nombre de mar, un mar para morir como Alfonsina, me siento Storni  cuando miro el inmenso pliegue blanco de agua salada, piel y hueso.